ГЛАВНАЯ ОБЬЯВЛЕНИЯ НОВОСТИ ИСТОРИЯ РАЙОНА ТЕЛЕФОНЫ, АДРЕСА ЮМОР Галерея
Детский Центр
23.04.2018

Основные строительно-монтажные работы на участке Кожуховской линии метро от станции «Некрасовка» до «Косино» планируется завершить в конце лета
Основные строительно-монтажные работы на участке Кожуховской линии метро от станции «Некрасовка» до «Косино» планируется завершить в конце лета, сообщил в ходе субботнего объ...
Подробнее...
19.03.2018

Три станции Таганско-Краснопресненской линии метро закроют с 24 по 30 марта
Три станции Таганско-Краснопресненской линии метро закроют с 24 по 30 марта включительно. Пассажиры не смогут воспользоваться станциями "Котельники", "Жулебино" и "Лермонтов...
Подробнее...
15.03.2018

Станция Косино Кожуховской линии метро готова более чем на 90%
Завершается строительство основных конструкций станции «Косино» Кожуховской линии метро, сообщил руководитель Департамента строительства Москвы Андрей Бочкарев. По его словам, станц...
Подробнее...
15.03.2018

На станции Солнцево появились "дачные домики"
Завершается отделка входных павильонов на северо-восточном вестибюле станции метро "Солнцево" Калининско-Солнцевской линии московского метро. Об этом сообщил руководитель столичного департ...
Подробнее...
03.03.2018

Мэрия пообещала до конца марта открыть три новые станции на салатовой линии метро
Новый участок Люблинско-Дмитровской линии столичного метрополитена с тремя станциями планируется открыть для пассажиров до конца марта, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на заммэра Москвы по...
Подробнее...
27.01.2018

Олимпийские перегоны
После того, как Международный Олимпийский комитет принял решение о проведении Олимпиады 1980 года в Москве, на самом высоком правительственном уровне был рассмотрен вопрос о подготовке столицы к Оли...
Подробнее...
24.01.2018

Движение на перегоне «Некрасовка» — «Косино» запустят через полгода
Кожуховскую ветку будут сдавать частями  — В округе ведётся строительство Кожуховской линии метрополитена. Когда состоится пуск новой ветки? Принято ли сегодня окончательное решен...
Подробнее...
20.01.2018

Строительство Большой кольцевой линии метро
Строительство Большой кольцевой линии метро ведется сразу на всех участках. Об этом сообщил мэр Москвы Сергей Собянин в хода осмотра станции метро «Нижняя Масловка».   «На...
Подробнее...
09.01.2018

Столичные власти обещают в ближайшее время запустить первый участок Большой кольцевой линии метро
Первый участок Большой кольцевой линии московского метро планируется запустить в ближайшие два месяца. Об этом сообщил заместитель мэра Москвы по вопросам градостроительной политики и строительств...
Подробнее...
13.12.2017

Что такое МЦД
Точная схема проекта новых линий наземного метро – Московских центральных диаметров (МЦД) – может быть представлена в I квартале 2018 года. «У нас есть принципиальная ...
Подробнее...
10.11.2017

Эксперты составили тройку самых "штрафующих" камер столицы
Сотрудники сервиса Mail.Ru "Штрафы ГИБДД" составили необычную интерактивную карту, на которой отобразили самые штрафоопасные камеры в городе на основе 15 тысяч нарушений. Чаще всего правила...
Подробнее...
16.03.2017

Одобрен план реконструкции МКАД от шоссе Энтузиастов до улицы Молдагуловой
Участок МКАД от шоссе Энтузиастов до улицы Молдагуловой (Косинской эстакады) реконструируют. Проект планировки этой территории одобрили на заседании Градостроительно-земельной комиссии, которое пров...
Подробнее...
22.01.2017

Ретровечеринка в послевоенном стиле пройдет на катке парка Горького 1 марта
1 марта на катке в Парке Горького пройдет ретровечеринка "Оттепель", на которую можно будет попасть бесплатно, одевшись по моде 60-х годов. Как сообщается на сайте мэра и правительства сто...
Подробнее...
05.10.2016

Строительные рекорды Подмосковья могут привести к появлению гетто
Подмосковье в последние годы стало лидером по объемам строительства в России. Однако четверть квартир в этих новостройках пустует, а сами они со временем могут превратиться в своеобразные гетто. Исс...
Подробнее...
23.04.2016

Новая линия столичного метро может соединить Коммунарку и Кожухово
Новую линию метро в Коммунарку от проектируемой станции "Улица Новаторов" могут соединить с Кожуховской линией, сообщил заммэра по вопросам градостроительной политики и строительства Марат Х...
Подробнее...
Обратная связь support@kozhuhovo.su

Весело

Печать E-mail

Совет женщинам.Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Дисциплинированный водитель катка в зоопарке переехал слона и жирафа, но послушно остановился на зебре.

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!.

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Совет женщинам.Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течениеодного вечера трижды ходил за водкой.

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.


И жизнь наша (с) Shit...
И любовь наша (с) Fuck
И сердце аж - bleed
Ведь проблем A whole stack...

И пусть я - как fool
И хреновый - my Brand,
Мне в жизни всё Cool..!
И везде Happy End..!(с)
 


В дополнение к информации, будто бы Германия объявила, что за скидку в
40% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Берлине,
появилось уточнение, что за 50% она готова присоединиться к Союзу России с Белоруссией.


Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета
этого срока считать 18-летие призывника...

 

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

 

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.


Залазит мужик на огромную гору, вдруг видит с другой стороны, над обрывом парят два парня. Мужик к ним: "Как вы это делаете?"
Один лениво так отвечает: "Снизу идут теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 90 кг."
Мужик с криком: "А я вешу 78!" прыгает в пропасть и падает.
Два парня продолжают парить дальше. Тут один другому говорит: "А знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь".


- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.
 


Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"
 


Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России -
жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

 

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.


В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина

 

Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...


Януковича спрашивают:
Кого проддерживает Украина в ближневосточном конфликте?
Никого.
Почему?
Потому что сала не ест ни одна ни другая сторона.


Брак это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел.

 

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. 

 

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

 

Девушка, вы замужем?
- Нет.
-А почему?
-Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут.


Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная


Институт. Семинар по высшей математике вдет молодая симпатичная аспирантка.
Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
- На пересдаче.


Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С БИЛАЙНА!!!!!!


Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...


В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
 


Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...


Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п... дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.

 

Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

 

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители/

 

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

 

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
 

 

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
 

 

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

 

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.


В региональном законодательном собрании:
- Кто «За» продление сроков полномочий президента и Думы опустить руки и отойти от стенки!


лев собрал всех зверей и говорит:
-сегодня будем есть самого трусливого...
Заяц выбегает и орёт

-...Кабана в обиду не дам!!!


Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже..

 

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим

 

Замечание грустного олигарха после посещения Алмазного фонда в Кремле:
-Что ж, бедненько, но чистенько...

 

Сидит маленькая девочка в песочнице:
- Дяденька, сколько времени?
- А пожалуйста?
- А лопаткой в глаз?
- 16:35

 

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

 

Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельства-ми, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.


Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

 

 

 

 

 

Юмор (без цензуры)

Перлы ЕГЭ
Обществознание
- Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.
- Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
- Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
- В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
- С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
- Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
- В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
- При Ельцине в стране развился хаус.
- Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
- Один человек ничто, а все вместе часть природы.
- Маугли не мог завести детей с волками.
- Мир тесен, а мозг человека необъятен.
- На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом.
- Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
- Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
- Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
- От женщины общество может ждать чего угодно.
- Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
- В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
- По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
- Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
- Главная функция государства — удовлетворение граждан.
- Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
- В стране повышается уровень венерической грамотности.
- Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
- Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.
История
- Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
- Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.
При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
- Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
- Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
- Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
- Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
- Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
- В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
- Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
- Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
- У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.
- Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
- Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
- Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
- Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
- Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
- Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
- Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
- «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.
- После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.
Русский язык и литература
- Болконский изменил дубу.
- До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
- Его конь умер, не дождавшись 9 мая...
- К концу лета я стану человеком.
- Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
- Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
- Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
- На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
- Мерин являлся олицетворением Гастелло.
- Нужно уметь отличать растения от птиц.
- Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.
- Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
- У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
- Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.
- К лошади была пристёгнута карета.
- Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...
- Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»
- Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
- Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
- А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
- В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин.
- Они сошлись: огонь и пламя...
- Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...»
- Искажённое от безразличия лицо.
- Мы живём ради когота.
- Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
- Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
- Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
- На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.
- Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
- Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)
 

0.0676