ГЛАВНАЯ ОБЬЯВЛЕНИЯ НОВОСТИ ИСТОРИЯ РАЙОНА ТЕЛЕФОНЫ, АДРЕСА ЮМОР Галерея
Детский Центр
23.04.2018

Основные строительно-монтажные работы на участке Кожуховской линии метро от станции «Некрасовка» до «Косино» планируется завершить в конце лета
Основные строительно-монтажные работы на участке Кожуховской линии метро от станции «Некрасовка» до «Косино» планируется завершить в конце лета, сообщил в ходе субботнего объ...
Подробнее...
19.03.2018

Три станции Таганско-Краснопресненской линии метро закроют с 24 по 30 марта
Три станции Таганско-Краснопресненской линии метро закроют с 24 по 30 марта включительно. Пассажиры не смогут воспользоваться станциями "Котельники", "Жулебино" и "Лермонтов...
Подробнее...
15.03.2018

Станция Косино Кожуховской линии метро готова более чем на 90%
Завершается строительство основных конструкций станции «Косино» Кожуховской линии метро, сообщил руководитель Департамента строительства Москвы Андрей Бочкарев. По его словам, станц...
Подробнее...
15.03.2018

На станции Солнцево появились "дачные домики"
Завершается отделка входных павильонов на северо-восточном вестибюле станции метро "Солнцево" Калининско-Солнцевской линии московского метро. Об этом сообщил руководитель столичного департ...
Подробнее...
03.03.2018

Мэрия пообещала до конца марта открыть три новые станции на салатовой линии метро
Новый участок Люблинско-Дмитровской линии столичного метрополитена с тремя станциями планируется открыть для пассажиров до конца марта, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на заммэра Москвы по...
Подробнее...
27.01.2018

Олимпийские перегоны
После того, как Международный Олимпийский комитет принял решение о проведении Олимпиады 1980 года в Москве, на самом высоком правительственном уровне был рассмотрен вопрос о подготовке столицы к Оли...
Подробнее...
20.01.2018

Строительство Большой кольцевой линии метро
Строительство Большой кольцевой линии метро ведется сразу на всех участках. Об этом сообщил мэр Москвы Сергей Собянин в хода осмотра станции метро «Нижняя Масловка».   «На...
Подробнее...
09.01.2018

Столичные власти обещают в ближайшее время запустить первый участок Большой кольцевой линии метро
Первый участок Большой кольцевой линии московского метро планируется запустить в ближайшие два месяца. Об этом сообщил заместитель мэра Москвы по вопросам градостроительной политики и строительств...
Подробнее...
13.12.2017

Что такое МЦД
Точная схема проекта новых линий наземного метро – Московских центральных диаметров (МЦД) – может быть представлена в I квартале 2018 года. «У нас есть принципиальная ...
Подробнее...
10.11.2017

Эксперты составили тройку самых "штрафующих" камер столицы
Сотрудники сервиса Mail.Ru "Штрафы ГИБДД" составили необычную интерактивную карту, на которой отобразили самые штрафоопасные камеры в городе на основе 15 тысяч нарушений. Чаще всего правила...
Подробнее...
16.03.2017

Одобрен план реконструкции МКАД от шоссе Энтузиастов до улицы Молдагуловой
Участок МКАД от шоссе Энтузиастов до улицы Молдагуловой (Косинской эстакады) реконструируют. Проект планировки этой территории одобрили на заседании Градостроительно-земельной комиссии, которое пров...
Подробнее...
22.01.2017

Ретровечеринка в послевоенном стиле пройдет на катке парка Горького 1 марта
1 марта на катке в Парке Горького пройдет ретровечеринка "Оттепель", на которую можно будет попасть бесплатно, одевшись по моде 60-х годов. Как сообщается на сайте мэра и правительства сто...
Подробнее...
05.10.2016

Строительные рекорды Подмосковья могут привести к появлению гетто
Подмосковье в последние годы стало лидером по объемам строительства в России. Однако четверть квартир в этих новостройках пустует, а сами они со временем могут превратиться в своеобразные гетто. Исс...
Подробнее...
23.04.2016

Новая линия столичного метро может соединить Коммунарку и Кожухово
Новую линию метро в Коммунарку от проектируемой станции "Улица Новаторов" могут соединить с Кожуховской линией, сообщил заммэра по вопросам градостроительной политики и строительства Марат Х...
Подробнее...
28.10.2015

Строительство нескольких станций метро, запланированных на 2020 год, могут отменить
Согласно плану-графику проектирования и строительства метрополитена, в течение восьми лет в городе должны построить 78 новых станций, но за половину этого срока в эксплуатацию были введены лишь 15, ...
Подробнее...
Обратная связь support@kozhuhovo.su

Весело

Печать E-mail

Совет женщинам.Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Дисциплинированный водитель катка в зоопарке переехал слона и жирафа, но послушно остановился на зебре.

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!.

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Совет женщинам.Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течениеодного вечера трижды ходил за водкой.

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.


И жизнь наша (с) Shit...
И любовь наша (с) Fuck
И сердце аж - bleed
Ведь проблем A whole stack...

И пусть я - как fool
И хреновый - my Brand,
Мне в жизни всё Cool..!
И везде Happy End..!(с)
 


В дополнение к информации, будто бы Германия объявила, что за скидку в
40% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Берлине,
появилось уточнение, что за 50% она готова присоединиться к Союзу России с Белоруссией.


Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета
этого срока считать 18-летие призывника...

 

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

 

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.


Залазит мужик на огромную гору, вдруг видит с другой стороны, над обрывом парят два парня. Мужик к ним: "Как вы это делаете?"
Один лениво так отвечает: "Снизу идут теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 90 кг."
Мужик с криком: "А я вешу 78!" прыгает в пропасть и падает.
Два парня продолжают парить дальше. Тут один другому говорит: "А знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь".


- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.
 


Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"
 


Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России -
жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

 

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.


В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина

 

Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...


Януковича спрашивают:
Кого проддерживает Украина в ближневосточном конфликте?
Никого.
Почему?
Потому что сала не ест ни одна ни другая сторона.


Брак это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел.

 

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. 

 

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

 

Девушка, вы замужем?
- Нет.
-А почему?
-Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут.


Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная


Институт. Семинар по высшей математике вдет молодая симпатичная аспирантка.
Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
- На пересдаче.


Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С БИЛАЙНА!!!!!!


Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...


В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
 


Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...


Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п... дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.

 

Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

 

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители/

 

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

 

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
 

 

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
 

 

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

 

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.


В региональном законодательном собрании:
- Кто «За» продление сроков полномочий президента и Думы опустить руки и отойти от стенки!


лев собрал всех зверей и говорит:
-сегодня будем есть самого трусливого...
Заяц выбегает и орёт

-...Кабана в обиду не дам!!!


Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже..

 

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим

 

Замечание грустного олигарха после посещения Алмазного фонда в Кремле:
-Что ж, бедненько, но чистенько...

 

Сидит маленькая девочка в песочнице:
- Дяденька, сколько времени?
- А пожалуйста?
- А лопаткой в глаз?
- 16:35

 

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

 

Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельства-ми, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.


Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

 

 

 

 

 

Юмор (без цензуры)

Примерная хронология статусов со среднестатистической женской страницы:


1 этап. Я ваниль, я недосягаема, я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики козлы. Фото: я с подругами в туалете,клубе,на фудкорте,на отдыхе. Итог: все мужики козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают.

Этап 2. Я влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно». Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе. Итог: подруги завистливые шлюхи. Парень подтверждает.

Этап 3. Мы расстались. Тлен, Кафка (грефневая?), безысходность и еще куча статусов со словами, половину которых я не понимаю. Щщи, надо написать пару слов о подругах, чтобы помириться. Все мужики козлы.

Этап 4. Тусовки, клубы, бухло. Пусть все видят как мне хорошо одной.

Этап 5. Хорошие мальчики не ходят в клубы. Хорошие мальчики делают деньги, детей и любят вкусно покушать. Моей странице не хватает репостов с рецептами! Да! Еще больше этого дерьма, мама. Фото: котята, милые ребенки, жрачка.

Этап 6. Я нашла идиота, который готов на мне жениться. Даа. Этой странице не хватает репостов из пабликов о свадьбе. Фото: я и подруги, с перекошенными от зависти лицами, готовимся к моей свадьбе.

Этап 7. Теперь я замужем! Миллион кривых и страшных фото со свадьбы, сделанных подругой, у которой есть «крутоооой фооотик». 10 фото от профессионала. Ну больше зачем оплачивать, у Таньки ж Канон, она сама фотограф.

Этап 8. Репосты жрачки, которую муж увидит разве что во сне. И даже не в ресторане, пушта у вас теперь общий бюджет: его деньги и его деньги. Еще фото со свадьбы: «Наконец-то Танюшка обработала фотки в Пэйнте».

Этап 9. Милый, ты будешь папой. Репосты с мамских пабликов, с дурацкими и не очень советами, дето-цитатами и мимимишными фото детей, котят, детей с котятами. Фото: Я с животиком анфас, в профиль. Я и муж, который целует мой животик. Далее миллиарды фото ребенка.

Этап 10. Повторение пунктов 8,9. Периодическая ностальгия по фоткам со свадьбы. Философские статусы о смысле жизни и о том, как пройдет старость.

П.С. Любые совпадения с вашими знакомыми ни разу не случайны.
 

0.0738